『一週間』の裏側
mixiでの日記の裏側を書いてみる。 私は最初は前者の方が好きだったんだ。 会う前から色々話聞いてくれるし、欲しい言葉かけてくれるし。 ただ、私はそういう人に実際会うと決まって好きにならないんだ。 今回はそうじゃないといいなと思ってた。 後者は私が前の恋愛でグダグダしてる時に、話の流れで私が『や ら な い か』と言ったのがきっかけｗ 寂しかったから色んな人に同じように言ってたしなｗ 実際やろうなんて気は全くなかったし。 それが何だか実際小旅行がてら遊びに来るという話になってた。 前者と会ったのは京都。 色んなとこ見たり美味しいもの食べたり楽しかった。 でも1回会っただけじゃ分からないから、もう1回会って考えようと思ってた。 後者にも奈良まで来てもらった。 鹿と戯れたり大仏見たり高い焼肉食べたり。 帰りのバス待ちの時にベンチに座って手繋ぎながら話してて、 この手を離したくないなぁってぼやーっと思った。 向こうがバスに乗り込んだ時、泣きそうになってヤバイと思って急いで駅の方に移動しました（;´Д｀） ホントは最後まで見送りたかったんだけどね・・・ でもこれも1回会っただけだからもう1回って前者と同じように考えようと思ってた。 数日後、前者に好きかもしれないけど他の人にも会ってみたいと言った。 まぁ、もう会った後だったんだけどね(；・∀・) そこから前者が何かよそよそしくなった。 まぁ、私の気持ちに感づいたんだと思う。 1回だけじゃ分からないって言いながら、何日経っても考えてしまってた。 うちのマイミクさんが頑張って恋を成就してた。 会えないもどかしさとかすごく状況が似てたからいつも微笑ましく見てて、 成就したって書いてたの見て何か触発された。 私もちゃんとしなきゃいけないと思った。 とりあえずmixiに気持ちを書いた。 それから後者は仕事中だろうから、前者にごめんねってメールした。 それから前者と少しメール。 好きな人ができたって言って誰？って聞かれたから知ってる人って言ったんですよ。 そしたら○○○？って即効でバレました（;´Д｀） 何か会う前から何となく気付いてたみたいです。 それで応援してくれるって言ってくれました。 優しすぎです＞＜ 気を持たせて空かしたひどい女なのにね。 その後後者とメール。 どうも前者と少しメッセージのやりとりしたっぽい 二人の間に温度差はある。 私は熱しやすい。私を10だとするとあの人は５〜７ぐらいじゃないかと。 それでもいい？って聞かれた。 そんな事はよく分かってる。頻繁に会えるわけじゃないし。 生活時間だって全然違うし。 私も我慢する努力する。 とりあえず付き合うという形を取る事になった。 好きだけど愛してるまではいかない。 それは徐々に徐々に進んでいこうと思う。 そんな感じでした。
自虐的
半月ぶりぐらいにあの子に会いました。 漫画貸してもらうためにｗ そう、普通の友達になるんです。 結構普通に話せました。 これなら大丈夫かもしれません。 でも、いつでも利用してくれていいしって伝えておきました。 私、バカですよね。 自分で自分を苦しめる方に持っていこうとしてしまいます。 もう開放してあげてもいいのにね。
会いたい
何で私はお風呂で声を殺して泣いてるんだろう 湯船の中で膝を抱えながら泣いてた あれから1週間ぐらい経つけど 私は何も変わっていない。 あの子と普通にメールできるようになったと思ったのにな。 これじゃ、全然前に進めないよ。 メッセやメールしてる時は大丈夫だけど、 ふと現実に引き戻されるとダメみたいだね。 頑張れって言ってくれるけど、何を頑張ればいいのか分からないよ。 頑張って忘れた方がいいのかな。 あの子に逢いたい 逢いたい逢いたい・・・ でも逢えない・・・ こんなに近くにいるのに・・・
終わり
全て終わりました 多分もう終わりです。 また甘えてもいいか聞いたら『話は聞くけどそれ以上はないよ』 と言われました。 あっけない拒絶です。 でも心配はしてくれるそうです。 正直、そんな同情はいりません。 余計に空しくなるだけですから。 じゃ、甘えない。自分で何とかするから大丈夫だから。 と返しました。 ホントはもっと話聞いて欲しいし、甘えたい。 頭ナデナデとかして欲しい。 でももう無理なんですね。 あの子にとって私はどういう存在だったんでしょう。 最後の方は鬱陶しい存在だったのかもしれません。 また友達に戻れるんでしょうか。 私の心は治まってるんでしょうか。
怖い
会うのが怖いです。 受け止めてもらえるか分からない感情を持ったまま 今までどおりに会うのが怖いんです。 いっそ言わなければ良かったと何度も思いました。 本当はこんなに早く言うつもりはなくて、 こないだ会った時に実は好きだって言おうと思ってました。 それで最後にキスでもしてもらって、それで終わらせるつもりでした。 今は、あの子に全て曝け出してしまって、 それを受け止めてもらえるかどうか分からない状態で、 結果が出るのを内心ビクビクしながら、 表向きは平然を装うのです。 それがどれぐらいもつか分かりません。 もういつでもボロボロと崩れ落ちていきそうです。 崩れたらもう終わりで、 友達にも戻れないかもしれません。 それはそれで怖いです。
情
いっぱい色んな話をした。 私の気持ち、あの子の気持ち、 あの子の戸惑い、私の過去、 あの子の今、親について、 ペットについて、死について 二人で静かに泣きながら話した。 私の気持ちは恋でも、あの子の気持ちは多分情だ。 まだ知り合って数ヶ月。 あの子の環境がガラっと変わったのもここ1年での事らしい。 落ち着くまで待ってみようと思う。 しかしこんなに深い話したのは久しぶりだな。 あの子と私は似てる部分が多すぎる。 似すぎてて恋愛にならないかもしれないなぁ
